опять на мужчин наезды?  

Ариадна, 

дык...это...любя же...    

Ариадна, спасибо за анеки, улыбнуло  особенно понравилось:

Вот немного на тему "гречневого кризиса"  :

И немного "компьютерных" анеков :
- Появился новый вирус-червь, теперь он не только пожирает файлы, но и гадит на рабочий стол!

- Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

- На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

И снова о... мужчинах.

Советы мужчинам. Как обратить на себя внимание женщин на курорте.

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой,
развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой.
Думаю интереснее более сложные случаи.

   Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег.
Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

   В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом часов  до трёх утра.

   Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру.  Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите
ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите,
не видела ли она тут денежку, а если скажет: "Нет!", настаивайте на обыске у неё в номере.
Словом, сорить деньгами — это круто!

   Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой.
Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно
(часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры,
поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

   Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.

  Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: "Да продавай хоть все акции!
У меня их  навалом!" И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море.
Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.

   Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: "Всё! Я устал жить в своём особняке один!
Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!...
Если она меня пивом угостит!"И — как бы только заметив девушку: "Ага! Вот и она!"

   Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.

   Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих
в этом женщин. "В этом" — это в поэзии, естественно.

   С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам,
жёстко ныть при провожании до номера: "Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…"
Будьте уже жёстким мужчиной!

   Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной
усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…

   В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини.
Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда,
и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.

   А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят.
Попробуйте так же!

Сегодня на своей домашней страничке в Гугле прочитала "историю дня". Хочу с вами поделиться. И смешно, и не очень, и есть, что обсудить.

ГАД

Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.
Вот одна из них: В самом начале девяностых, когда Союз только распался, в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне
("определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать, что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь - отпечаток службы...) Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет, определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны километров на 500, аж до другого такого же шикарного города... Даже телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.
Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему братику - старлею: -Что ж ты, Вася (назовем его так), сидишь там в лесу, а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности, с зарплатой пять штук зелени.
Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у виска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000 баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок.
И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех, всех. На машину не хватает 300 баксов? - На, отдашь когда сможешь. На отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно, что отдать не смогут, да и не было случая, чтобы кто-то пытался... Ему даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в гости и накормить обедом. Вася был неженат. Однажды с майорской дочкой случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет.
Летали на вертолете в больницу, там сказали: - Мужайтесь, но ваша девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12 тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион - шмиллионов, ведь квартира в Москве стоила тогда тысячи четыре...
Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но через пару дней вручил майору сумку денег: - На. В Москве поменяешь на марки...
Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот таков был старлей Вася. Как такого не любить?
Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася шарился по всем "определенным" помещениям командного пункта, в поисках сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит: - товарищ старший лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допуска в эту зону.
- Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить...
- Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел.
Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает.
Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки, выяснилось, что Вася.... шпион, завербованный североамериканскими штатами…
Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и: либо отчисление и срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на видео... да собственно и все. Прошло пять лет. Он уж было успокоился.
Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному противнику - "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц, так что у старлея всегда была «работа».
И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги он тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара.
Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде бы все просто - "по делам вору и мука".
Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона - Васю, офицерское общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволиться на гражданку. Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал родину, но он черт возьми хороший человек, да и что такое родина, когда страна лопалась и распадалась вместе с присягой...?
А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет: а кто же в этой истории гад, и кто хороший...?

Искала какую-нибудь притчу для Копилки мудростей, а нашла несколько таких, которые больше подходят именно сюда. 

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

Читали. А молчим потому, что с силами собираемся. 

Это мой взнос в тему.

Родившись на брегу Невы,
Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди,
И тратил их вовсю, не глядя
И веселились бы не слабо,
Когда бы как всегда не баба.
У Вовки Ленского был глюк,
Что его телку клеит друг.
Вовану б Женьке дать по роже,
Да западло, понты дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара,
Наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель
именовалася дуэль,
Теперь их нам уж не понять,
Не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку,
Вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола,
И Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна,
Но с ней любовного романа
Онегин так и не завел,
Ее один козел увел.
Онегин к ней пришел потом,
Весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша,
Но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор
И он уехал за бугор!

Ой, ой...    [взломанный сайт]
Ржу, ни магу, пеши есчо...

Лиза+Вета, класс,обожаю эту песенку

С добрым утром. А это, чтобы утро было еще и веселым.

Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется.

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Возвращалась женщина с работы,
Норму, перевыполнив вдвойне.
А в подземном, тёмном переходе
Самый страшный и уродливый в стране
Шёл на встречу ей опасный вроде,
Агрессивный и накачанный вполне
Дядька, широко расставив руки,
Почти весь ей путь загородив.
Тут уж даме стало не до скуки
И с испугу камешек схватив,
Бросила его, что было мочи,
Прямо в морду этого амбала.
(Дело всё происходило ночью.)
С перехода в ночь она бежала,
Слыша позади себя звон
страшный,
Дикий крик и мат пятиэтажный:
-«Третий раз..! О сволочи,
о дуры,
Твари, с..и..! Господи,прости!
Третий раз стекло из магазина
Не могу домой я донести!