Ветер странствий

Объявление

Дорогие странники, мы отправились в плавание на корабле. Догоняйте!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ветер странствий » Болтаем и отдыхаем! » Поднимаем настроение!


Поднимаем настроение!

Сообщений 61 страница 90 из 166

61

Tais написал(а):

Но правилом не пользовалась никогда

И я не пользовалась. Никогда правило не всплывало  на поверхность и подруги появлялись
только благодаря  сердечным чувствам.  http://s59.radikal.ru/i166/1007/f4/3f3d02709935.gif

62

Аля написал(а):

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

http://s61.radikal.ru/i171/1007/5e/b798ee3221dc.gif опять на мужчин наезды? http://s005.radikal.ru/i211/1007/8e/c2afdfe58cb7.gif  :tomato:

63

sanuho написал(а):

опять на мужчин наезды?

Ну почему??? А давайте что-нибудь о мужчинах, для мужчин и ради них...  http://s42.radikal.ru/i097/1007/58/bdb005e887ca.gif

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами........человек по сорок ...

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену,
отрастить живот и посадить печень.

Ой, что-то не то...  О! Мужские мысли...   http://s45.radikal.ru/i109/1007/07/afbe2e47b3f4.gif

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

http://s42.radikal.ru/i095/1009/3d/f9c5cc6ddfdb.jpg

http://s44.radikal.ru/i103/1009/8b/398bc10792e9.jpg

64

Ариаднаhttp://s40.radikal.ru/i090/1007/5e/780f7ee8e0a2.gif

sanuho написал(а):

опять на мужчин наезды?

http://s49.radikal.ru/i126/1007/c7/0761baba3816.gif дык...это...любя же... http://s45.radikal.ru/i109/1007/07/afbe2e47b3f4.gif  http://i047.radikal.ru/1007/ba/4d788904eb7a.gif  http://s004.radikal.ru/i205/1008/e4/1f17fbbc2971.gif

65

Давайте лечиться смехом, все кто болеет... Да и здоровым здоровый смех не повредит.  http://s42.radikal.ru/i097/1007/58/bdb005e887ca.gif

Анекдотики

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Секс передаётся по наследству . Если ваши родители им никогда не занимались , то у вас тоже очень мало шансов им заняться .

Разговор двух живописных молодящихся бабуль.
- Интересно узнать кто этот импозантный мужчина,
что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
- Это антиквар.

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...

Один мужик хвастается другому:
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты че сам пожрать не можешь?

http://s56.radikal.ru/i153/1009/a8/7e30d56ed2d7.jpg

http://s48.radikal.ru/i119/1009/94/f4d0ec46e138.jpg

66

Ариадна, спасибо за анеки, улыбнуло  :D особенно понравилось:

Ариадна написал(а):

и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты че сам пожрать не можешь?

http://s45.radikal.ru/i109/1007/07/afbe2e47b3f4.gif

Вот немного на тему "гречневого кризиса"  http://i070.radikal.ru/1007/5b/4ddbeaeb8fe7.gif :
http://s09.radikal.ru/i182/1009/c3/f196d058836e.jpg
http://i062.radikal.ru/1009/64/3c1314503548.jpg

И немного "компьютерных" анеков :
- Появился новый вирус-червь, теперь он не только пожирает файлы, но и гадит на рабочий стол!

- Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

- На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

67

Ю-ла написал(а):

"Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

Спасибо, Юльчик, посмешили друг друга!!!  http://s42.radikal.ru/i097/1007/58/bdb005e887ca.gif
Будем здоровы!!!  http://s006.radikal.ru/i213/1007/6e/d9d1e6637ccc.gif
А про интернет - просто в точку!!!  http://s60.radikal.ru/i169/1007/9e/328f316dc0f1.gif   http://s45.radikal.ru/i109/1007/07/afbe2e47b3f4.gif

68

И снова о... мужчинах. http://s42.radikal.ru/i097/1007/58/bdb005e887ca.gif

Советы мужчинам. Как обратить на себя внимание женщин на курорте.

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой,
развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой.
Думаю интереснее более сложные случаи.

   Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег.
Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

   В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом часов  до трёх утра.

   Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру.  Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите
ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите,
не видела ли она тут денежку, а если скажет: "Нет!", настаивайте на обыске у неё в номере.
Словом, сорить деньгами — это круто!

   Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой.
Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно
(часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры,
поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

   Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.

  Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: "Да продавай хоть все акции!
У меня их  навалом!" И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море.
Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.

   Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: "Всё! Я устал жить в своём особняке один!
Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!...
Если она меня пивом угостит!"И — как бы только заметив девушку: "Ага! Вот и она!"

   Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.

   Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих
в этом женщин. "В этом" — это в поэзии, естественно.

   С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам,
жёстко ныть при провожании до номера: "Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…"
Будьте уже жёстким мужчиной!

   Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной
усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…

   В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини.
Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда,
и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.

   А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят.
Попробуйте так же!

69

Аля написал(а):

осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…

Аля написал(а):

"В этом" — это в поэзии, естественно.

Аля, супер!!!  http://s60.radikal.ru/i169/1007/9e/328f316dc0f1.gif

Сейчас последует выпад со стороны мужского населения нашего плотика...  http://s45.radikal.ru/i109/1007/07/afbe2e47b3f4.gif

70

Сегодня на своей домашней страничке в Гугле прочитала "историю дня". Хочу с вами поделиться. И смешно, и не очень, и есть, что обсудить.

ГАД

Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.
Вот одна из них: В самом начале девяностых, когда Союз только распался, в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне
("определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать, что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь - отпечаток службы...) Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет, определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны километров на 500, аж до другого такого же шикарного города... Даже телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.
Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему братику - старлею: -Что ж ты, Вася (назовем его так), сидишь там в лесу, а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности, с зарплатой пять штук зелени.
Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у виска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000 баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок.
И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех, всех. На машину не хватает 300 баксов? - На, отдашь когда сможешь. На отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно, что отдать не смогут, да и не было случая, чтобы кто-то пытался... Ему даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в гости и накормить обедом. Вася был неженат. Однажды с майорской дочкой случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет.
Летали на вертолете в больницу, там сказали: - Мужайтесь, но ваша девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12 тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион - шмиллионов, ведь квартира в Москве стоила тогда тысячи четыре...
Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но через пару дней вручил майору сумку денег: - На. В Москве поменяешь на марки...
Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот таков был старлей Вася. Как такого не любить?
Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася шарился по всем "определенным" помещениям командного пункта, в поисках сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит: - товарищ старший лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допуска в эту зону.
- Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить...
- Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел.
Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает.
Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки, выяснилось, что Вася.... шпион, завербованный североамериканскими штатами…
Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и: либо отчисление и срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на видео... да собственно и все. Прошло пять лет. Он уж было успокоился.
Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному противнику - "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц, так что у старлея всегда была «работа».
И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги он тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара.
Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде бы все просто - "по делам вору и мука".
Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона - Васю, офицерское общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволиться на гражданку. Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал родину, но он черт возьми хороший человек, да и что такое родина, когда страна лопалась и распадалась вместе с присягой...?
А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет: а кто же в этой истории гад, и кто хороший...?

71

Ариадна, дааа, хоть и гад, но хороший! http://s44.radikal.ru/i105/1007/d1/6acad9b42197.gif  http://s45.radikal.ru/i109/1007/07/afbe2e47b3f4.gif  И кому мешало его шпионство?! http://i070.radikal.ru/1007/5b/4ddbeaeb8fe7.gif

72

Лиза+Вета написал(а):

И кому мешало его шпионство?!

Вот именно, жаль парня  http://i064.radikal.ru/1008/1e/ee48df885365.gif

Ариадна написал(а):

Сейчас последует выпад со стороны мужского населения нашего плотика...

Не видели ещё... http://s45.radikal.ru/i109/1007/07/afbe2e47b3f4.gif

73

Да, парня  очень жаль.  http://i064.radikal.ru/1008/1e/ee48df885365.gif

Ариадна, спасибо! http://s45.radikal.ru/i110/1007/33/29462528e5f2.gif

74

Искала какую-нибудь притчу для Копилки мудростей, а нашла несколько таких, которые больше подходят именно сюда.  http://s42.radikal.ru/i097/1007/58/bdb005e887ca.gif

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

75

Немного юмора, чтобы не так грустно было начинать очередную рабочую неделю  :D

- К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

-Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

76

ФРАЗОЧКИ

Телеграфный столб бьет машину только в
порядке самозащиты.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая!

Нет такой женщины, которая не смогла бы
убедить себя в своей правоте.

Интуиция - поразительное чутье,
подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

Вскрытие показало, что больной спал...

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

Снежную бабу можно уважать хотя бы за то,
что она не ищет тепленького местечка.

Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи:
- Как горит огонь.
- Как льётся вода.
- И как выдают зарплату.

Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое
фото в паспорте.

Как говорит "КАМАСУТРА": безвыходных положений не бывает.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже
не его проблемы.

Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.

77

Немного "японской" поэзии  :D

Час назад предлагала чай,
А уже предлагает постель…
Нравятся мне проводницы!

Секретарша сегодня такую
Короткую юбку одела,
Лица было не видно.

С пальто и шляпы
Счищаю приметы весны –
Грачи прилетели.

Ничего не выйдет из Вас!
Последнее, что поможет
Курага или может быть чернослив!

На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.

Найден в кафе дипломат.
Без денег и документов
Лежал под столом, пьяный в хлам.

78

Ю-ла написал(а):

На охоте медведя встретил.

http://s40.radikal.ru/i090/1007/5e/780f7ee8e0a2.gif

79

Ю-ла написал(а):

Теперь хожу только на утку,Что медсестра приносит.

http://s40.radikal.ru/i090/1007/5e/780f7ee8e0a2.gif  Отлично! Спасибо, Юльчик!!! Тебе и в болезни, и в здравии, чувство юмора не отказывает!  http://i056.radikal.ru/1007/3b/8d9bf64c6719.gif

О как мы дружно с Таюшей:D

Отредактировано Ариадна (2010-10-08 16:40:22)

80

Ариадна написал(а):

Сейчас последует выпад со стороны мужского населения нашего плотика...

Читали. А молчим потому, что с силами собираемся.  http://i070.radikal.ru/1007/5b/4ddbeaeb8fe7.gif

Это мой взнос в тему.

Родившись на брегу Невы,
Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди,
И тратил их вовсю, не глядя
И веселились бы не слабо,
Когда бы как всегда не баба.
У Вовки Ленского был глюк,
Что его телку клеит друг.
Вовану б Женьке дать по роже,
Да западло, понты дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара,
Наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель
именовалася дуэль,
Теперь их нам уж не понять,
Не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку,
Вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола,
И Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна,
Но с ней любовного романа
Онегин так и не завел,
Ее один козел увел.
Онегин к ней пришел потом,
Весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша,
Но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор
И он уехал за бугор!

81

Ариадна написал(а):

Тебе и в болезни, и в здравии, чувство юмора не отказывает!

только и остается, что  веселиться, иначе совсем каюк  :D

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!

Hочь наступила,
Солнце зашло...
Пусто в постели...
...нехорошо...

Стишок о немножко пьяном водителе

Выполз из кабины перпендикуляром,
Перпендикулярно раздербанил нос.
И болезнь в народе ту зовут не даром
Перпендикулярный перпендикулёз!

Если в жизни любишь риск -
Сформатируй жесткий диск!

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

Кабыч, отличный взнос  :D

Отредактировано Ю-ла (2010-10-08 17:02:13)

82

Кабыч написал(а):

Онегин к ней пришел потом, Весь на понтах, в цепи с крестом. Крутой, как берег Иртыша

Ю-ла написал(а):

Перпендикулярный перпендикулёз!

Ю-ла написал(а):

То кончаться начинают,То кончают начинаться!

Ой, ой...  http://s40.radikal.ru/i090/1007/5e/780f7ee8e0a2.gif  http://s4.rimg.info/a8e6cd7183adb9a51c129fa60c660d09.gif
Ржу, ни магу, пеши есчо...

83

Вот музыкальный шедевр, который часто вспоминаю, когда не очень весело http://s52.radikal.ru/i137/1008/e8/62543565f7de.gif

84

Лиза+Вета, класс,обожаю эту песенку :jumping:

85

Аврора написал(а):

обожаю эту песенку

Иришка, ещё бы!! Это же Леонид и Эдит Утёсовы, твои талантливейшие земляки!!!  http://s60.radikal.ru/i169/1007/9e/328f316dc0f1.gif
Я тоже обожаю. И часто напеваю её.  http://s50.radikal.ru/i128/1007/01/cf528b65a49f.gif
http://i056.radikal.ru/1007/3b/8d9bf64c6719.gif  Лизаветочка!!!   http://s45.radikal.ru/i110/1007/33/29462528e5f2.gif

86

С добрым утром. А это, чтобы утро было еще и веселым.

Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется.

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

87

Кабыч написал(а):

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Особенно, если речь идёт о носках.   http://s45.radikal.ru/i109/1007/07/afbe2e47b3f4.gif  Помню, было время, когда я их не успевала штопать, потому что кроме чистых, они ещё и целыми должны быть!  http://s42.radikal.ru/i097/1007/58/bdb005e887ca.gif  А теперь я просто выбрасываю рваные.

Кабыч написал(а):

Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было

Кабыч, вот это очень понравилось!!!  http://s52.radikal.ru/i137/1007/4f/769ebf5272ab.gif   http://s42.radikal.ru/i097/1007/58/bdb005e887ca.gif

88

http://s005.radikal.ru/i212/1007/23/abba4ae020d1.gif
Возвращалась женщина с работы,
Норму, перевыполнив вдвойне.
А в подземном, тёмном переходе
Самый страшный и уродливый в стране
Шёл на встречу ей опасный вроде,
Агрессивный и накачанный вполне
Дядька, широко расставив руки,
Почти весь ей путь загородив.
Тут уж даме стало не до скуки
И с испугу камешек схватив,
Бросила его, что было мочи,
Прямо в морду этого амбала.
(Дело всё происходило ночью.)
С перехода в ночь она бежала,
Слыша позади себя звон
страшный,
Дикий крик и мат пятиэтажный:
-«Третий раз..! О сволочи,
о дуры,
Твари, с..и..! Господи,прости!
Третий раз стекло из магазина
Не могу домой я донести!
http://s52.radikal.ru/i135/1008/8c/167a243a9001.gif

89

Женская логика.

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика
и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит,
требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее
техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь
осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает
и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией.
Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода
закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается.
Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ!
В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз
ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов.
Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес,
потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки,
ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно.
Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает.
Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные.
Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал.
Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше.
Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

http://s59.radikal.ru/i165/1010/4e/c929945f753c.gif
/ из нета/

90

Восхитительная, талантливая пародия на фрицевскую леди Гагу (терпеть ее не могу за вульгарность, мундир на нее со свастикой и в газенваген  :hobo: .) Смотрела четыре раза подряд - на бис  http://s45.radikal.ru/i109/1007/07/afbe2e47b3f4.gif И щас еще разок с вами посмотрю. Парни просто прекрасны, ведь все поется вживую, без права на ошибку. К тому же аккампонимент - это только их голоса - такое шикарное многоголосье  http://s44.radikal.ru/i105/1007/d1/6acad9b42197.gif В общем, все прилагательные у меня кончились, смотрим и наслаждаемся хлестким ироничным юмором  http://s60.radikal.ru/i169/1007/9e/328f316dc0f1.gif

Отредактировано Вереск (2010-10-20 12:40:23)


Вы здесь » Ветер странствий » Болтаем и отдыхаем! » Поднимаем настроение!