Ветер странствий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ветер странствий » Болтаем и отдыхаем! » Поднимаем настроение!


Поднимаем настроение!

Сообщений 121 страница 150 из 166

121

Вереск, спасибо тебе за кусочек Франции! http://s003.radikal.ru/i202/1007/a4/b198e37cd661.gif  Для меня французский язык уже сам по себе звучит как музыка http://s44.radikal.ru/i105/1007/d1/6acad9b42197.gif  А тут ещё и солнечный лучик музыкальный! http://s60.radikal.ru/i169/1007/9e/328f316dc0f1.gif  Потащу-ка я её в темку о Париже http://i073.radikal.ru/1008/9b/9f4019a320a2.gif

122

Сегодня жена по аське скинула:

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил...

Стыдно признаться, но это про меня  http://s49.radikal.ru/i126/1007/c7/0761baba3816.gif  http://s42.radikal.ru/i097/1007/58/bdb005e887ca.gif

123

Бродяга, это только в рекламе "Мистер Мускул" джинн может всё!  http://s45.radikal.ru/i109/1007/07/afbe2e47b3f4.gif  А в жизни... с женскими обязанностями мужчине справляться мудрено.  http://s42.radikal.ru/i097/1007/58/bdb005e887ca.gif  И не надо лезть в бутылку...просто распределить всё по справедливости.  http://s42.radikal.ru/i097/1007/58/bdb005e887ca.gif  Жена тебе с намёком стишок выслала?  http://s61.radikal.ru/i171/1007/5e/b798ee3221dc.gif

124

Ариадна написал(а):

Жена тебе с намёком стишок выслала?

:) Наверное...

125

Бродяга написал(а):

Стыдно признаться, но это про меня

А чё стыдно-то?  http://i052.radikal.ru/1007/97/98ec12848b06.gif

Ариадна написал(а):

...просто распределить всё по справедливости.

Правильно! Все по справедливости. Жене - белье, рынок, обед, холодильник, десерт и пр. , а мужу все остальное.  А вдруг завтра война? А мужик уставший.  http://s40.radikal.ru/i090/1007/5e/780f7ee8e0a2.gif

126

Кабыч написал(а):

А вдруг завтра война? А мужик уставший.

http://s40.radikal.ru/i090/1007/5e/780f7ee8e0a2.gif Точно! В десятку выстрел!

127

Кабыч написал(а):

А вдруг завтра война? А мужик уставший.

А, ведь, я читал на эту тему историю. Дословно не расскажу, но где-то так:

Дело происходит в Израиле, в русскоязычной семье. И тоже, жена мужу даёт урок на день, а сама отправляется по своим делам. Парень вместо домашней работы наливается с друзьями, а жене вечером в оправдание произносит именно эту фразу: "А вдруг завтра война? А я уставший". Как в воду глядел — завтра началась очередная заваруха с Ливаном, и его срочно призвали в армию :)

128

Кабыч написал(а):

А чё стыдно-то?

Ну, типа, "пробочку закрутил". Ну уставший я был :)

129

Бродяга написал(а):

"А вдруг завтра война? А я уставший"

Это из анекдота, который гулял еще до заварухи с Ливаном.

130

Бродяга, а ты пробочку часто не закручивай - резьбу сорвёшь. В смысле, жена обидится.  http://s42.radikal.ru/i097/1007/58/bdb005e887ca.gif
Ты ей помогай, побудь немного джинном, а?  http://s004.radikal.ru/i205/1007/7a/a8a9d5e43743.gif   http://s001.radikal.ru/i193/1007/97/5de4df4f12d5.gif   http://s59.radikal.ru/i166/1007/f4/3f3d02709935.gif

131

Ариадна написал(а):

В смысле, жена обидится.

Умная жена не обидится. Она понимает, что прежде всего ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ Родины!   http://i045.radikal.ru/1007/1e/7b85dce7831f.gif  А потом все остальное.  http://s40.radikal.ru/i090/1007/5e/780f7ee8e0a2.gif  Но, бросить может. Причем,  бросить не обижаясь.  http://s40.radikal.ru/i090/1007/5e/780f7ee8e0a2.gif

Посчитайте буквы "О" в слове обороноспособность. Других таких слов нет.

132

Кабыч,http://s40.radikal.ru/i090/1007/5e/780f7ee8e0a2.gif Бродяге ничего не грозит, потому и "закручивает"... его Даша сама справляется - это раз и  http://s44.radikal.ru/i105/1007/d1/6acad9b42197.gif - это два  http://s42.radikal.ru/i097/1007/58/bdb005e887ca.gif  А стихи для профилактики, "чтобы служба мёдом не казалась..." http://s61.radikal.ru/i174/1008/78/e5f16043e99a.gif

133

1. На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

2. В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

3. Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

4. На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета»

5. На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

6. На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

7. На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

8. На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

9. На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

10. На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

11. На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

12. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

13. В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку)

14. На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах»

15. На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

:D

134

ДВАДЦАТЬ ОДИН СПОСОБ ВЫГЛЯДЕТЬ УМНЕЕ

1) Тщательно подбирайте слова. Разработчики «Словаря американского культурного наследия» наиболее «умно» звучащими словами называют «олицетворение», «жульничать», «стадный», «панацея» и «небрежный».
2) Дело не только в самих словах, но и в том, как вы их произносите. Директор Колледжа публичной речи Майкл Ронейн говорит: «Чистый, ровный голос – это признак уверенности в себе».
3) Если возникают проблемы с описанным в предыдущем пункте, старайтесь говорить быстрее. «Чем быстрее человек говорит, тем более умным он предстает для публики», - говорит психотерапевт Том Барбер.
4) Старайтесь произвести хорошее первое впечатление. Личный советник Дэн О’Нил говорит: «Люди определяют степень вашего ума по вашему внешнему виду».
5) Заботьтесь о своей внешности. «Привлекательные люди обычно более приспособлены, более популярны и умны, - говорит доктор Лиам Баркер. - Психологи называют это гало-эффект или эффект ореола».
6) Обратите внимание на ваши зубы. По последним исследованиям, люди, которые прошли косметическое лечение у стоматолога, считаются более успешными и умными. «Очень возросло число клиентов, обращающихся к нам перед собеседованиями», - говорит Джеймс Рассел из The London Smile Clinic.
7) Учитесь слушать. «Эмоциональная восприимчивость так же важна, как и IQ, - говорит личный советник Джуд Дженнисон. - Слушайте и задавайте открытые вопросы – как, что и когда».
8) Поработайте над своей памятью. «Очень многое из того, что считается умом – это просто способность запоминать», - говорит тренер по знакомствам Девид Уигант.
9) Цените не только красоту, но и ум. Когда вас спрашивают, какие женщины вам нравятся, называйте Найджеллу Лоусон и Хелен Миллер наряду с более очевидными Меган Фокс и Евой Грин.
10) Обращайтесь за помощью. «Попросите кого-нибудь показать вам, как делать что-то. Так вы сможете чему-то учиться», - говорит профессор Роббер Хемпсон, Royal Holloway University of London.
11) Носите фиолетовое. «Фиолетовый – цвет, предполагающий наличие ума. Смешивайте его с серым, это сильный мужской цвет, чтобы подчеркнуть вашу уверенность и глубокие познания», - говорит специалист по цветовой терапии Джулианн Бьен.
12) Носите очки. Исследование, проведенное в мельбурнском университете исследования зрения подтвердили взаимосвязь ума и близорукости.
13) Дышите глубоко. Чтобы выглядеть более уверенным, вам нужно «делать глубокие вдохи, чтобы мозг насыщался кислородом», - предлагает специалист по языку тела Пета Флетчер.
14) Будьте уверенны. «Людям нравятся уверенные в себе, потому что они выглядят теми, на кого можно положиться», - говорит исследователь поведения Ли Батлер-Смит.
15) Исправьте осанку. Большая часть нашего общения строится на языке тела. «Если вы сутулитесь, люди могут подумать, что вы ленивый, стеснительный или тупой», - говорит личный советник Ребека Фенсам.
16) Расширяйте кругозор. «Понятие ума подразумевает открытость взглядов, - говорит доктор Кит Френкиш из Открытого Университета. - Не слушайте только тех, с кем вы согласны, читайте разнообразную литературу и выбирайте те книги, которые вы бы не выбрали».
17) Говорите о себе в третьем лице. «Люди не осознают силу, которая в этом заключается, - заявляет комик Майк Бирбилья. - Это превращает все, что ты говоришь, в факт».
18) Сбивайте свою публику двойными отрицаниями. «Объясняете вы им что-либо или нет, они не посмеют задать вам вопрос, не будете выглядеть неумным в любой ситуации», - говорит специалист по комедии Стив Норт.
19) Говорите, что вы умный. «Если вы будете говорить, что вы умный, о вас так и будут думать. Это называется составление мнения о себе», - говорит психолог Роуз Агдами.
20) Не боритесь с сединой. Все знают, что седина равняется уму, так что не стоит ее закрашивать.
21) Перестаньте ругаться. Психолог Роберта Галлюцио Ричардсон говорит: «Люди находят разговор, приправленный крепкими словечками, менее значимым».
http://s45.radikal.ru/i109/1007/07/afbe2e47b3f4.gif

135

Внимательно изучил  "советы".Так и представил себя  одетым во что-то романтично фиолетовое и серебристо- серое.Причем в очечках с модной оправой.Разговаривая,упоминаю о себе как Английская королева,типа "мы подумали",то есть в третьем лице.Все время задаю всем глупые вопросы,но при этом оперирую "умными" словами и заявляю,что спать согласен только с Старовойтовой или Марининой.Объясняю людям вопросы,в которых сам профан и при этом нахваливаю сам себя.Занятный персонаж получится!Я ничего не пропустил?Ну ладно,Мы решили начать создание образа умного и успешного человека с покупки фиолетовой рубашки с серебристо-серым кружевным жабо.Или Нам надо начинать с очков?Некоторым указанным в "советах" пунктам у Нас и раньше получалось следовать.Нам осталось поменять внешний имидж,следуя руководству любезно предоставленному для изучения нашим Боцманом.

136

Лиза+Ветаhttp://s52.radikal.ru/i137/1007/4f/769ebf5272ab.gif  http://s003.radikal.ru/i202/1007/a4/b198e37cd661.gif
Кай, давай "умнеть" вместе! http://s006.radikal.ru/i213/1007/6e/d9d1e6637ccc.gif  http://s40.radikal.ru/i090/1007/5e/780f7ee8e0a2.gif

137

Как вам современные иносказания? :question:

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
Вилами по воде писано

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
Бабушка надвое сказала

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
Носить воду в решете

"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
Баба с возу - кобыле легче

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
На фига попу гармонь

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
Горбатого могила исправит

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
Толочь воду в ступе

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
пошел на...

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
Дураков работа любит

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных"
Гусь свинье не товарищ

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
Со свиным рылом да в калашный ряд

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
Я не я, и лошадь не моя

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
Цыплят по осени считают

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
И хочется, и колется

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
Волос долог, да ум короток

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
Уговор дороже денег

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
Любовь не картошка, не выбросишь в окошко

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
Хрен редьки не слаще

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
Дуракам закон не писан

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
Кашу маслом не испортишь

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
Всяк сверчок знай свой шесток

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
За одного битого двух небитых дают

http://nkozlov.ru/

138

Лиза+Вета, современные иносказания класс!  http://s52.radikal.ru/i137/1007/4f/769ebf5272ab.gif читала- ухохатывалась  http://s40.radikal.ru/i090/1007/5e/780f7ee8e0a2.gif

139

АД или РАЙ?

Наберитесь терпения и прочитайте длинный диалог. Его задумка – юмористична. Но Вы не засмеетесь, и даже ни разу не улыбнетесь. Интеллектуальный Юмор в чистом виде.

- Я уже умер? - спросил человек.

- Угу, - кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.

- И что теперь? Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.

- Теперь тебе туда, - он, не глядя, указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда, - его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.

- А что там? - поинтересовался человек.

- Ад,- ответил Шамбамбукли. - Или рай. По обстоятельствам. Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.

- А-а..., мне в какую?

- А ты сам не знаешь? - демиург слегка приподнял бровь.

-Ну-у, - замялся человек. - Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…

- Хм! - Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. - По деяниям, значит?

- Ну, да, а как же ещё?

- Ну, хорошо, хорошо, - Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. - Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?

- Было, - кивнул человек.

- Это добрый поступок или дурной?

- Добрый, конечно!

- Сейчас посмотрим... - Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашено заморгал.

- Или вот, - Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте. - В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.

- Они первые полезли! - вскинул голову человек.

- У меня здесь написано иначе, - возразил демиург. - И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо? - Человек промолчал.

- После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.

- Я нечаянно, - пробубнил человек.

- Само собой, - кивнул Шамбамбукли. - К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим? Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.

- Изнасилование - хорошо или плохо?

- Но я же…

- Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?

- Ну, наверное…

- Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?

- Но ведь…

- А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?

- Но…

- Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?

- Но я же не мог всего этого знать! - выкрикнул человек.

- Само собой, - согласился демиург. - Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!

- А из этого-то что вышло?! Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.

- Какой кошмар, - прошептал он.

- Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац.

Человек глянул и судорожно сглотнул.

- Выходит... я спас мир?

- Да, четыре раза, - подтвердил Шамбамбукли. - Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.

- А-а… - человек на секунду замялся. - А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..

- Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего. У человека подкосились колени и он сел на пол.

- Ничего не понимаю, - всхлипнул он. - Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!

- Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, - наставительно произнёс Шамбамбукли. - Разве что - по намерениям... но тут уж ты сам себе судья. Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.

- В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло. Человек поднял заплаканное лицо.

- Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.

- А это зависит от того, что ты выберешь, - ответил Шамбамбукли.

http://i070.radikal.ru/1007/5b/4ddbeaeb8fe7.gif

140

Прочитал внимательно.Не согласен с этим Шамбамбуклей.Решать куда человека отправить,в рай или ад,надо руководствуясь тем,какие последствия человек мог сам предполагать из своего поступка.А не тем,что из этого вышло. http://s56.radikal.ru/i151/1007/c4/ff6f3b6a60b9.gif

141

Кай, http://s44.radikal.ru/i105/1007/da/4120057ac6be.gif  так он и не отправляет, - человек сам решает... http://s42.radikal.ru/i097/1007/58/bdb005e887ca.gif  В этом-то и суть... http://s13.radikal.ru/i186/1007/aa/576644d80757.gif  Человеку подвластно даже самому себе создать рай или ад на земле ещё при своей жизни :mybb:

142

Я эту притчу читала раньше. И думала даже не про то, что рай и ад у каждого свой. А про то, что мы просто не знаем, каким поступком делаем добро, а каким зло. И даже смерть сама по себе, принося ужасное горе, возможно, бывает спасением от ещё более страшной судьбы.

143

смерть всегда приносит кому-то горе, а кому-то облегчение (кому-то даже радость). Все в жизни имеет две стороны как монета http://i073.radikal.ru/1008/9b/9f4019a320a2.gif

144

ПРОВЕРИМ? http://s45.radikal.ru/i109/1007/07/afbe2e47b3f4.gif

1. Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой.
2. Здоровый сон не только продлевает Жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у Неё не высохли накрашенные ногти...
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в  целом!
5. Больше всего врут перед выборами, SEXом и после рыбалки/охоты/.
6. Существуют 2 способа, как управлять Женщиной, но их Никто не знает.
7. Не стоит бегать от Снайпера - умрёшь уставшим...
8. Если Тебе плюют в спину - значит, Ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая Женщина должна в Жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на   шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если Вы, посмотрев в зеркало, Никого там не увидели. Значит, Вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно Кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - Ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который Мы пьём, старше Женщин, с Которыми Мы спим.
18. Умна Та Женщина, в обществе Которой можно вести Себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда Ты всегда знаешь, где лежат Твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над Тобой смеются... Гораздо хуже, когда над Тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если Мама смеётся над остротами Папы, значит, в доме Гости.
24. Если Женщина Вас обманывает, значит, Вы Ей небезразличны!!!

145

Лиза+Вета написал(а):

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в  целом!

Лиза+Вета написал(а):

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Вот эти два изречения для меня сейчас особо актуальны.  http://s42.radikal.ru/i097/1007/58/bdb005e887ca.gif

Лиза+Вета написал(а):

Одиночество - это когда Ты всегда знаешь, где лежат Твои вещи.

А вот это абсолютно верно. Когда в доме бардак, то значит ты в доме не один...  http://s45.radikal.ru/i109/1007/07/afbe2e47b3f4.gif  Хотя, бывают люди, способные сделать бардак и в одиночку.  http://s42.radikal.ru/i097/1007/58/bdb005e887ca.gif

146

Ариадна написал(а):

бывают люди, способные сделать бардак и в одиночку

это дети и мужчины http://s45.radikal.ru/i109/1007/07/afbe2e47b3f4.gif

Лиза+Вета написал(а):

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут

согласна! http://s40.radikal.ru/i090/1007/5e/780f7ee8e0a2.gif

Лиза+Вета написал(а):

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища

утешитеьно звучит http://i070.radikal.ru/1007/5b/4ddbeaeb8fe7.gif
Лиза+Вета, спасибки! http://i056.radikal.ru/1007/3b/8d9bf64c6719.gif

147

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника (старый прикол, но веселит)

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN > > г-ну ХХХ от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
С наилучшими пожеланиями, ААА, Старший консультант NNN

http://prikolisti.com/blog/43689776664?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43689776664
http://s45.radikal.ru/i109/1007/07/afbe2e47b3f4.gif

148

О ПОЛЬЗЕ мужчин для семейного бюджета

Хотите сэкономить? Заведите себе мужчину! Это поможет вам сохранить до тысячи и больше долларов из семейного бюджета, которые впоследствии можно истратить на предметы первой необходимости – шубу, помаду, четыре пары обуви.

Общее описание прибора «мужчина»:

многофункциональный аппарат, разработанный с целью облегчения домашнего быта и решения экономических проблем. Аппарат имеет длительный период износа. Не требует специального ухода, в частности, обработки химическими веществами и хранения в контейнере. Может использоваться как в домашних условиях, так и в офисе, на природе, в гостях.

Внимание:

аппарат «мужчина» требует регулярной подзарядки. Потребляет большое количество энергии (в калориях). Не нагревать. Не взбалтывать. Перед применением проконсультироваться с подругами-экспертами. Держать в недоступном для детей месте.

Функциональное предназначение:

аппарат «мужчина» способен решать до 20 и более поставленных задач финансового, технического, бытового и специального характера. Может применяться в медицинских целях. Основные направления применения, – нижеследующие.

Грелка

Экономия семейного бюджета – от 20 рублей и выше.

Описание:

независимо от конструкции и года выпуска, аппарат «мужчина» отлично справляется с обязанностями грелки. Температура оптимальная – 36,6 градусов. В ряде случаев может нагреваться до 40 – 42 градусов. В таком случае следует обратиться к разработчику. Компактен. Легко помещается в кресле. Предпочтительное место размещения – постель. При правильном использовании (см. инструкцию) – не охлаждается.

Недостатки: грелка может издавать неприятные запахи (пива, воблы); некоторые грелки имеют вредную привычку часто ездить в командировки, ворчать и совершать другие действия, не характерные для грелок.

Батарея переносная (в народе называется «козлом»)

Экономия семейного бюджета – от 200 рублей и выше.

Описание:

множество мужчин в состоянии выступать в качестве форменных «козлов». Могут устанавливаться в любом уголке квартиры. Вспомогательное свойство – украшают интерьер. Дабы придать вашей батарее стильный вид, в качестве аксессуара подойдут рога.

Недостатки: на «козлах» нельзя сушить белье, особенно – женское.

Стиральная машина

Экономия семейного бюджета – от 500 – до 2500 рублей.

Описание:

аппарат «мужчина» неплохо справляется с обязанностями, которые искони привык перекладывать на хрупкую, нежную, слабую конструкцию для хранения/ношения шубок и др. ценных вещей – женщину. Даже без дорогостоящих порошков и длительного замачивания – при помощи одной лишь стиральной доски и пары крепких рук – носки приобретают истинно рекламную белизну! Недостатки: после стирки аппарат «мужчина» часто ломается – в прямом и переносном смысле.

Кухонный комбайн

Экономия семейного бюджета – 500 плюс-минус 200 рублей.

Описание:

многие женщины считают, что на кухне аппарат «мужчина» является Усамой бин Ладеном номер «два». Это ошибка! При правильном подходе, обработке и условиях содержания, аппарат «мужчина» вполне годен к эксплуатации на кухне. Уникальность мужчины состоит в том, что он, в отличие от других кухонных комбайнов, способен также готовить, мыть посуду, накрывать на стол и убирать после обеда кухню. Дополнительная экономия – отсутствие расходов на посудомоечную машину, кухарку и уборщицу.

Недостатки: при превышении нормы эксплуатации, кухонные комбайны имеют свойство менять хозяев.

Стол справок и заказов

Экономия семейного бюджета – зависит от стоимости заказа плюс 10 – 50 рублей за доставку.

Описание:

аппарат «мужчина», в зависимости от модели, в состоянии выполнять в день от 3 – до 20 заказов и предоставлять информацию в размере 150 килобайт. Вместе с тем мужчины национального производства могут выступать в качестве службы доставки. Они в состоянии доставлять на дом зарплату, продукты, мебель, лекарства, друзей, корреспонденцию, себя и другие необходимые в обиходе предметы. Еще одно дополнительное свойство – книга жалоб и предложений. Опытным путем нашими экспертами было установлено, что среднестатистический мужчина в состоянии выслушать в день до 20 жалоб и проанализировать порядка 50 – 100 предложений.

Недостатки: частые поломки. Следует чаще менять модель.

Охрана (личный водитель)

Экономия семейного бюджета – 500 – 3000 рублей (ориентировочно).

Описание:

многие женщины в качестве охраны предпочитают использовать собак крупных пород, полагая, что таковые в состоянии эффективнее стеречь дом, чем многофункциональный аппарат «мужчина».

Это заблуждение! Многолетний опыт содержания и эксплуатации мужчины, свидетельствует, что это изобретение зарекомендовало себя лучше, чем домашние животные, сигнализация, личная охрана и даже милиция. Последняя модель мужчины в состоянии также выполнять функции личного водителя!

Недостатки: в случае бандитского нападения аппарат может быть выведен из строя, что чревато немалыми расходами на ремонт. Если ремонт невозможен – возможны дополнительные траты на процедуру выведения аппарата из эксплуатации.

Медицинский препарат

Экономия семейного бюджета – зависит от состояния здоровья.

Описание:

аппарат «мужчина» может эффективно лечить ряд распространенных заболеваний, таких как: лишний вес или ожирение; проблемы психического характера – депрессия, истерия, нервозность; нарушение артериального давления; проблемы сердечного характера; головные и мышечные боли неизвестного происхождения, в том числе мигрень; гормональные проблемы; вирусные инфекции на начальных стадиях. Может применяться в качестве профилактики. Выдается без рецепта. Превышение дозы не ведет к серьезным последствиям. В ряде случаев пациенты жаловались на усталость, повышенное потоотделение, аппетит.

В особых случаях аппарат «мужчина» может быть приспособлен под тренажер или устройство для массажа (от 500 – до 2000 рублей). Безопасен. Перед применением проконсультируйтесь со своим лечащим врачом.

Недостатки: известны случаи, когда аппараты «мужчина» отказывались от выполнения своих функций, ссылаясь на усталость или занятость. В таком случае аппарат следует зарядить (от 1000 кал.) и повторить попытку позже.

Постельные принадлежности

Экономия семейного бюджета – от 50 – до 100 рублей.

Описание:

даже самый простенький аппарат «мужчина» устарелой конструкции великолепно справляется с обязанностями подушки, пледа или матраца, тем более что излюбленная позиция и местонахождение мужчины – на диване в позе лежа. Мужчина легко поддается чистке. Не линяет. Не привлекает внимание моли. Не требует обработки крахмалом и утюгом.

Недостатки: при потреблении недостаточного количества энергии (см. «общее описание прибора «мужчина»), – становится излишне жестким. Не линяя в прямом смысле слова, некоторые постельные принадлежности имеют привычку делать это в переносном смысле.

Меценат

Экономия семейного бюджета – неограниченная.

Описание: среднестатистический меценат в состоянии взять на себя расходы по проведению таких необходимых мероприятий как:

• shopping (раз в неделю);

• улучшение материально-технической базы жилищного помещения;

• усовершенствование внешнего вида соискателя спонсорской поддержки;

• обеспечение должного уровня жизни в целом (дом, машина, медицинская страховка).

Недостатки: на сегодняшний день лишь аппараты последней модели, которые, к сожалению, являются дефицитом, способны выполнять обязанности спонсоров и меценатов.

Любимый

Экономия семейного бюджета – отсутствует.

Описание: в качестве любимого мужчина требует постоянной заботы (трехразовая подзарядка), тепла (до 40 градусов и выше) и ухода. Поглощает большое количество времени (до 24 часов в сутки), энергии (мин. 2000 кал.), душевных сил (в амперах) и материальных затрат (до 5 и более мин. зарплат). Однако большинство женщин предпочитают использовать мужчину именно в качестве любимого. Этот клинический феномен до сих пор не имеет научного объяснения.

Дополнение: первые исследования в данной области были начаты за несколько миллионов лет до нашей эры и ведутся до сих пор. Участие в эксперименте принимают 6 миллиардов человек. Феномен требует дальнейшего изучения.

Недостатки: см. описание.

Заключение

Прочитав технический паспорт по использованию аппарата «мужчина» вы наверняка убедились, что, при правильном применении, данная конструкция позволит вам сэкономить до 3 – 5 часов свободного времени ежедневно и более 1,5 тысяч долларов из семейного бюджета!
http://i067.radikal.ru/1007/0e/1324e6891055.gif  http://s45.radikal.ru/i109/1007/07/afbe2e47b3f4.gif

149

:love: Мечтаю так полюбить,

чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней

женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?

Отредактировано Лиза+Вета (2010-12-15 23:13:58)

150

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.
5 баллов!!! http://s45.radikal.ru/i109/1007/07/afbe2e47b3f4.gif
что то я агресивна))) http://s005.radikal.ru/i211/1007/8e/c2afdfe58cb7.gif


Вы здесь » Ветер странствий » Болтаем и отдыхаем! » Поднимаем настроение!